De vuelta (El Tio de Valium)

Tal y como lo hice en una entrada anterior, debo denunciar otro eñangotamiento que he escuchado recientemente. En esta ocasión me refiero a las que llaman por ahi milfas o cougars. Que carajo es eso? Van a seguir? Primero el cameltoe y ahora esto!?!?!?!
En mi barrio a una mujer mayor buscando presas más jovenes en lugares como el antiguo Rancho Luna en Coamo se les dice "VIEJILLACAS". Pa'l carajo los pendejos y huelebichos que le llaman milfas y cougars, son VIEJILLACAS, y punto.

En una nota relacionada, en mis tiempos de moso, cuando visitaba antros como el Rancho Luna en Coamo para cazar viejillacas (repitan conmigo: VIEJILLACAS), un conocido llegó hasta el lugar donde unos panas y yo compartíamos, con el cuento de que el mejor lugar pa' conseguir viejillacas era Rancho Luna en Coamo y que debíamos ir para allá esa noche. Nosotros, cazadores de viejillacas experimentados, sabíamos que los viernes era perder el tiempo, que el mejor día de caza era los sábados. Pero el individuo continuo jodiendo, como todo cabrón que nunca ha ido a un sitio y está loco por ir. Así que le complacimos. El tipo fue todo el camino jodiendo y hablando de que íbamos a tumbar par de viejillacas pa' que nos pagaran to'a la noche y terminar tirándonoslas en el parking en el carro. Hasta nos hizo parar en una farmacia para comprar K-Y Jelly.

Cuento largo corto, llegamos al lugar y la primera persona que nos encontramos fue la mamá del pendejo. Este se fue llorando del lugar y yo terminé clavándomela. Cada vez que me ve le echo la bendición. Si fuera hoy día, ese pendejo les diría cougars o milfas. Aprendan!

Necesito un abogado

Hace mucho que no escribo. Es más, la última vez que se escribió algo en este blog fue por mi tío. Éste tuvo mi computadora por cerca de un mes. Me dijo que la necesitaba porque tenía que ir a Tailandia para asistir a una convención de una asociación a la que pertenece.

Lo cierto es que al devolverme la computadora, ésta no funcionaba de la manera que debía, por lo que decidí llevarla a arreglar. A los dos días me llamaron para que pasara a recoger la computadora, pero me pidieron que lo hiciera por el área de almacén.

Estuve tres días recluido en la cárcel federal. Solo recibí la visita de mi tío que no se cansaba de pedirme disculpas; que yo no lo voy a entender; que es el único amor puro.

Mi abuela me fió y mami no me habla. Solo dice que me deben castrar y tirar mi miembro a los perros. Me subió tanto la dosis que casi no puedo ni escribir en la computadora. Mencionó algo de castración química. ¡¡¡Necesito un abogado!!!

El Colmo de los Eñangotamientos (Por el Tío de Valium)

Yo no soy muy diestro en esto de las computadoras, pero cuando me dijeron que podía conseguir todo tipo de películas X en el Internet, me interese y le dije a Valium que me enseñara a buscar esas pequeñeces que hacen mi vida mas alegre. Sin embargo, he notado un nuevo tipo de eñangotamiento preocupante en muchos, por no decir todos, los sites de Internet de Puerto Rico. ¿No quiero hacérmelas de independentista ni lidiar con esas pendejases, pero desde cuando carajos se comenzó a darle términos en inglés a cosas relacionadas con el sexo? Los otros días encuentro esta foto de una tipa de Cataño en el Internet y el título decía algo sobre su ‘cameltoe’. ¿Que carajos es eso? Hice mis averiguaciones y descubrí que se refería cuando a una mujer se le marcaba la chocha.

¡¡¡Vete pa’l carajo, con tu madre y tu abuela abajo!!!

Lo siento mucho, pero en mis tiempos eso no era otra cosa que una chocha ajorcá, y punto. Podías utilizar mil cosas para referirte a ella, tales como:
“Después que la crías, la ahorcas.”
“Se le notan los bembes.”
“Se le notan los gajos.”
En fin, muchas cosas mejores que la mierda‘e ‘camel toe’ ese. ¿Que mejor que estar en la playa y decirle a una mujer que la tenga ajorcá: “¡Que claje’e kotej!”? No me vengan con la mierda de que se sienten mas liberados diciéndole: ¡“Que clase de camel toe!”.
En fin, las cosas hay que llamarlas por lo que son. Tú se lo metes a una tipa, o te la clavas. Se le ven los gajos o la tiene ajorcá. Tiene el culo grande. Un hombre se jala un puñeta y punto, no se ‘jerk-off’.
¡¡¡A llamar las cosas como son!!!

PD: Y al que no le guste que me lamba el bicho!

Bailando la conoceré...

Hace unos días fui a visitar a mi tío, el que aun vive con abuela. Lo encontré llorando con una videocasete en la mano. Lo abrazaba y decía que un hombre solo tiene una oportunidad en la vida para estar cerca de la Chacón, y que la de él la perdió. Entonces, me dio el video y me pidió que lo quemara, que ya había sanado. Que vivir del pasado no valía la pena.
No tengo idea de que hablaba. Vi el video y solo pude ver como su indumentaria resaltaba su hombría y por primera vez entendí lo del cock-ring. El martes tengo cita con la señora que coge ruedos mas arriba de casa para que me haga una indumentaria que resalte mi hombría; el viernes es mi primera clase de baile.

Los Escalones Parte II: El Beso Negro

Sensei Luis nos indicó que existe la posibilidad de saltar escalones, pero ello solo ocurre para alcanzar el nirvana. Existe un ‘loophole’ en el esquema que permite ir del escalón uno al cinco sin pasar por los demás escalones. Lo mismo aplica para cada escalón, se puede llegar al quinto escalón desde éste sin pasar por los demás. Sensei Luis dice que ese loophole se llama: El Beso Negro. Citando a Sensei Luis: “Un pelo hala más que una yunta’e bueyes; pero nada enchula más que un beso negro.” Pregunté que era un beso negro y este me dijo que lo sabré cuando lo reciba. Que existe pero no se puede ver ni explicar, solo sentir. Y que cuando lo sienta estremecerá mi cuerpo desde los pelos de la cabeza hasta las paredes de mi culo, haciendo énfasis en el último. Me pregunto si el hecho de que Kenya, el quinto escalón de Sensei Luis, coma fuego tiene algo que ver. ¿Tendrá que ser mi quinto escalón una mujer faquir? Nunca entendí lo que era un beso negro, aunque añoró recibir el mío.

La Teoría de los Escalones

Estuve recientemente en un retiro cuasi-espiritual con mi tío, el que aun vive con mi abuela. Este me invitó ya que consideraba que participar me ayudaría en la búsqueda del amor puro y perfecto. Nos dirigimos al Barrio El Toronjo en Orocovis donde pernoctaríamos por 5 días y 4 noches. En ese lugar estuvimos bajo la tutela de Sensei Luis, el cual en algún momento ideó la teoría de los escalones. Sensei Luis era celador en la Autoridad de Energía Eléctrica y luego de caer de un poste en un barrio de Lares y estar 11 meses por el Fondo, tuvo una visión (la cual utilizó para que lo pensionaran) y de ahí surgió la susodicha teoría.
¿En qué consiste la teoría?
Sensei Luis nos dijo, que todo hombre, en la búsqueda de la plena realización sexual, debe sobrepasar cierto número de escalones, y que de esto no ocurrir, se dificulta la obtención del nirvana sexual.

El Primer Escalón
Ello ocurre en los primeros años de vida escolar del hombre, llamémoslo “el despertar”. Yo recuerdo la mía, le llamaban Luli. Por alguna razón me atraían las zanjas encima de su labio creadas por el constante supurar de moco. Nuestro primer beso fue en la quebrada de atrás de la escuela donde pude catar sus saladas zanjas.

El Segundo Escalón
Llamémoslo, el escalón “mano-mente”. Ello ocurre cuando el hombre descubre su cuerpo y los placeres que puede alcanzar con la utilización de su mente y su mano. Siempre está la fantasía favorita. La de Sensei Luis fue Johanna Rosaly en En Vivo a las 5. La mía, Miss Piggy. Pero tuve que cambiarla el día que vi a abuela matar un lechón y sacarle el intestino lleno de mierda para preparar las morcillas y enjuagarlas con Vel por cerca de media hora. Cambie a Miss Piggy por Carmen Jovet, papi decía que ella tenía tremendos jamones por piernas, y mi mente hizo la asociación.

El Tercer Escalón
Para Sensei Luis, el Reino Animal es el tercer escalafón. En su caso, una cabra, en el mío, Duquesa. Tío y yo compartimos el escalón.

El Cuarto Escalón
Este escalón pertenece a la libranza. En mi caso, llamémosla Miami, creo. Tío y Luis comparten este escalón, por alguna razón, en el mismo lugar, el mismo día.

El Quinto, y último, Escalón
Sensei Luis lo llama el Tao de Simeón. Nos dice Sensei Luis que el profeta Simeón decía que el polvo más caliente es el polvo de una negra. La negra por naturaleza es un ser sexual, por ende sus caderas. Sensei Luis dice que su nirvana se llama Kenya, la haitiana que come fuego en las patronales de Toa Alta.

Continúo mi búsqueda…

Estoy de vuelta

Hace mucho que no escribo nada. Lo cierto es que estuve detenido luego de un incidente ocurrido en el Wal Mart al lado de mi casa. Fui a comprar unas cuantas cosas que necesitaba y como mami no estaba, me lleve a Princesa (la misma que sale conmigo en la foto). Me dirigí a pagar y cuando la cajera vio lo que iba a comprar, cogió el teléfono y acto seguido me indicó que pasara por el área de Lay Away. Una vez allí, dos hombres me cubrieron el rostro con una funda de Martha Stewart. Otro caballero me arrebato a Princesa de las manos. Desperté en una celda del cuartel de Canales, esposado, sin zapatos, sin camisa y vistiendo solo un boxer de Spongebob. A mi lado se encontraba un caballero que había descargado todo su contenido intestinal en su pantalón y que amenazaba con comérselo si no le traían un Happy Meal de McDonald’s.

Estuve dos días sometido a interrogatorio, y solo me preguntaban el porque de los artículos que me proponía comprar y la razón de la supuración anal que me aquejaba.

Total, lo único que yo necesitaba comprar era:
• Un pote de vaselina
• Un paquete de curitas
• Un pote de alcohol
• Un trimmer de pelo
• Una cadena nueva para Duquesa

Cabrones!!!!

Apoyando la causa

En mi incansable búsqueda por el amor perfecto, me he dado cuenta que hay mujeres que se dejan convencer de que algún gurú, shaman, o cagaprepucio en potencia, le introduzca su miembro viril por el simple hecho de pertenecer y apoyar una causa. Por eso he decidido unirme al Concilio a Favor del Sexo Libre Entre Especies y Bestialistas Unidos. Espero que esto me ayude a subir un escalón en mi eterna búsqueda por el amor perfecto. (Próximamente explicaré mi teoría de los escalones.)

El Ungüento de Dios

Me encontraba en Borders de Plaza Las Américas ojeando algunas revistas cuando tuve una erección involuntaria, o como mami las llama: plegarias al Altísimo. Debo aclarar que estas son uno de los efectos secundarios del aumento en dosis y las he sufrido gran parte de mi vida. Una de las empleadas de la tienda debió notar la necesidad que había en mi de cultivar mi espíritu, ya que me pidió que abandonara el lugar y buscara de Dios.

Decidí hacerle caso a aquella señora, así que emprendí mi magna realización espiritual, con el fin de poder continuar mi búsqueda por el amor puro.

Mi búsqueda me llevó al Movimiento Cristiano Casa de Oración Para Todos Los Pueblos. Demás está decir que fui acogido por estos y los próximos meses fueron grandiosos. Tal fue mi avance en los escalones de la espiritualidad que fui elegido para ser bautizado. El ritual comenzó con la venda de los ojos, ya que según el pastor, la pureza no tiene que ser experimentada visualmente.

Acto seguido comenzó el ritual en sí. Todos allí comenzaron a cantar al unísono: “Bukkake! Bukkake! Bukkake!”

Luego prosiguió el frote del cuerno divino de la abundancia, el cual una vez culminado derramaría el ungüento de Dios en mi, prueba del derrame del espíritu santo y culminación del bautismo.

Aun no puedo quitar el sabor del ungüento de Dios de mi boca.

Lo que pasa en Miami, se queda en Miami

Hace 5 años la conocí. Todo comenzó al ganarme un concurso.

Iba caminando por la Calle Sea View en el Condado cuando un caballero de ropa muy colorida se acercó a mi para venderme un boleto para un concurso. El premio, 5 días y 4 noches en el Bamboo Resort en Miami. Tres meses más tarde recibí una llamada en la que se me informaba que había ganado el premio.

Luego de registrarme en el hotel, me dirigí a reclamar el trago de bienvenida que se me había obsequiado. Ella estaba allí, sentada en la barra. Me miró, yo la mire. El ambiente palidecía ante su belleza. Luego de varios minutos de intercambiar miradas, me pidió que me le acercara. Emprendimos una conversación que nos llevo a los más recónditos lugares de nuestras almas. La conexión fue instantánea. Allí mismo me arrodille y le pedí que se casara conmigo. Inmediatamente aceptó y corrimos a la capilla del Resort. Suerte para nosotros que el Resort contaba con ésta, ya que esperar un día más sin tener esa amazona a mi lado sería un purgatorio.

Celebramos nuestra unión en la discoteca del Resort. Mi cuerpo latía de solo pensar en nuestra primera noche juntos. Debo confesar que esta sería mi primera mujer. Cuantas personas pueden decir eso. Un solo amor, un solo cuerpo.

Bebimos hasta que nuestros cuerpos no podían más. Todo se nubló. Debió ser el amor o los tragos que la Sra. Valium continuaba dándome.

Luego, al despertar el mundo se me vino encima. Mi cabeza daba vueltas y el dolor era insoportable. Había partes de mi cuerpo que no sabia podían doler. Un pequeño perro poodle lamía mi culo, el cual estaba algo adormecido. Mire hacia la izquierda y ahí estaba un pequeño aborigen de inmensas proporciones que constantemente me decía: “Mapenzi Mkundu”, a la vez que movía la cabeza en gesto de negativa mientras sonreía pícaramente. A mi derecha un dildo doble cabeza embadurnado en un ungüento aceitoso. Y mi amazona había desaparecido.

Tres meses después recibí la noticia. Mi matrimonio había sido anulado y el perro poodle, el cual ya me tenía acostumbrado a su juguetona lengua, debía ser devuelto, ya que ella reclamaba su custodia.

Aun me pregunto que habrá pasado esa noche, la noche que me iba a hacer o me hice hombre. Mi terapeuta ha tratado con regresión hipnótica y lo único que ha podido sacar de mi es una frase: “Sácalo que me ahogas!!!”

No pasa un segundo sin preguntarme donde esta mi amazona.

Todavía tengo comunicación con el aborigen.

El Instinto Animal

Ayer estuve pensando en como sería mi vida si yo fuera un perro. Quizás el amor estaría supeditado al instinto animal. Quizás mi constante sudor provocado por los medicamentos estaría lleno de ferormonas y seria un semental digno representante de mi raza. Quizás podría satisfacer mi olfato en el culo de alguna perra en celo antes de demostrar mis dotes de amante bien calificado. Mi vida seria completamente diferente. Mas tarde, mami me dijo que si seguía grabando a Duquesa y a Barón apareándose me iba a acusar de bestialismo. Luego la escuche llamando al siquiatra para que me subiera la dosis. El rash que me dio la última vez que me subieron la dosis aun supura...

Elbow Grease y El Anillo Vibrador

En mi eterna búsqueda por el amor perfecto, fui a hablar con mi tío, el que aun vive con abuela. Este me dijo que para hacer una mujer feliz, lo único que se necesita es un pote de Elbow Grease y un cock ring. Como todo buen pupilo, fui a la farmacia más cercana y compré la receta mágica. Debo haber entendido mal las instrucciones, ya que ahora mismo me encuentro en el techo de mi casa cogiendo sol, embadurnado en Elbow Grease y con el cock ring tan apretado que no siento nada de la cintura para abajo. La vecina sigue sin hacerme caso y mami me dijo que si no me bajaba del techo me iba a subir la dosis. Si me suben la dosis no voy a poder manejar vehículos de motor y mi vida amorosa nunca tomará vuelo....